盧悅:80%的“完美老公”,最后都會出軌

文丨盧悅

Part 1一向對我寵愛有加的老公為什么會出軌?

 

關鍵詞:約炮、肉體出軌

問:

我們結婚5年了,感情一直都很好,從來沒有吵過架,一直都是朋友羨慕的模范夫妻。

但是,有一次我無意中發現我老公和很多妹子有約炮的聊天記錄,還說利用出差的機會一定會去找她們!

我很珍惜我們的婚姻也很愛老公,但是他出軌讓我感到害怕。

我不明白一直對我很好的人怎么會背叛我,我不愿意相信這個事實。他為什么會出軌?是我滿足不了他嗎?

老師,我該怎么辦?還有我們的性生活一般和諧,如何提升夫妻性生活的滿意度?

答:

在這里先普及一下“渣男”的心理學定義:

 

所謂渣男就是有面具的男人。

什么是面具?就是展現給所有人看的自己。

面具下呢?——是不適合給所有人看的自己。

簡而言之,所謂“渣男”,就是當面一套,背后一套,言行不一的“情感演員”。

他的“渣”就體現在他真面目是隱藏的,只有在某一天,你會忽然發現他還有另外一張面孔。

而這個面孔是你無法接受的。

你的老公表面上和你“舉案齊眉”,是個“完美老公”,但在背地里,他其實是個“性開放主義者”。

你所體驗到的他對你的好,很多時候,是他刻意“表演”出來的。

他為什么要表演?

因為他不相信如果和別人有沖突的時候,別人會真正接受他的真實面目。

這種人就叫做“性壓抑”患者。

他壓抑了太多自己真實的需要。

比如:他可能不愿意每次吵架后都要去哄你,他不愿意陪你逛商場,不愿意吃你做的飯菜......

但他都不能說,這些委屈、憋屈,積攢久了,就需要有一個釋放的通道,這個通道就是性。

在這個世界里,他可以充分地體驗做一個“壞人”的感覺,可以無所顧忌,不計后果。

說到這里,你應該明白,絕大多數在性方面格外“饑渴”,需要很多女人的男人,其實不是在“性”上出了問題,而是在“真實”地活著這方面出了問題。

你們之間的所有的所謂“美好”,其實都只是流于浮表,你根本不了解他,如果你們沒有能力做深度的情感溝通,那這樣的關系就會有這一天的到來。

然后你用道德評判他,就像是媽媽在他小時候因為功課不好而訓他一樣,因為你太“好”,所以他的一肚子“壞”水,就只能找其他女人倒。

絕大多數的婚姻都毀在當我們摘下面具,露出真實面目的時候,卻發現無力去面對,無力去溝通。

因為這種溝通是需要特殊的訓練的,而幾乎所有人都不知道如何“脆弱相對”。

于是情感就在“忍滾狠”的路上,越來越崩潰。

真正的解決方案是兩點:

  • 1. 讓你們的關系有底線,出軌這件事如果再發現,殺無赦。

  • 2. 重新調整你們之間的不平衡的關系,讓他的情感需要,在你們的關系中得到滿足。

 

但這兩個方案需要兩個能力。

1. 心理建設的能力。

 

有沒有足夠的決心去捍衛你的底線,因為所謂的“殺無赦”,就是寧可離婚也不接受出軌,這種“不成功便成仁”的決心,你能否擁有?

2. 深度交流的能力

 

他很抵觸把真實的一面展現在別人面前,而你可能也缺乏和他“深度交流”的能力,所以這需要很多話術的支持,才能讓你們“脆弱相對”的。

所以像你們這種情況,如果要想有本質的改變,是需要情感陪護和話術指導,才能真正有扭轉的。

因為他的問題已經比較嚴重了,而你明顯缺乏情感危機處理的能力,這需要很多訓練,你才能真正掌握這段感情的主動權。

Part 2未婚先孕,因彩禮錢男友悔婚,我該怎么辦?

 

關鍵詞:懷孕、悔婚

問:

老師我懷孕了,我們想結婚,但是雙方家長不同意也不看好。

本來我們已經打算結婚了,但是在我家這邊要十萬彩禮,男友家覺得貴,而且他媽媽說他家沒有給彩禮的習俗,于是兩家就僵持不下。

現在我男朋友突然決定不結婚,不生孩子了,要我把孩子打掉說兩年后會娶我給我補償,可是我想結婚生下孩子我該怎么辦呢?

答:

 

老實說,我不太看好你們的情感的未來。

● 第一,未婚先孕,攜子結婚,往往是一段“孽緣”的開始。

為什么呢?

因為結婚,最重要的是雙方的動機。

 

也就是說,“強扭的瓜不甜”。

你懷孕了,就想要結婚,那么對于男方來說,他是否做好了和你結婚的準備呢?從目前看,我覺得他沒有。

只是因為他迫于道德的壓力,“不得不”和你結婚。這種情況,就算你家不要彩禮,未來感情都有可能出問題。

● 其次,你們彼此沒有這方面的問題,那你們的婚姻依然讓人堪憂。

為什么?

因為從你的提問看,你們倆都深受父母影響,父母的態度決定了你們在關系中的行為。

父母彼此不看好,就算這個婚勉強結了,他們也會非常深地介入到你們的關系當中去。

然后你們的婚姻就成為雙方家長較量的“戰場”,你們就成了彼此父母的“炮灰”。

換句話說,結婚這件事是“成人的游戲”,是“少兒不宜”的。

我沒覺得你已經成熟到可以“結婚”了。

結婚為什么叫做“成人的游戲”?

“成人的游戲”要有三個元素:

  • 知道自己想要什么?

  • 知道對方想要什么?

  • 知道怎么達成雙方的需求。

 

拿這三個元素衡量一下你們的關系。

1.你知道你想要什么嗎?

 

你為什么要和他結婚?

 

  • 是因為你覺得“應該”結婚了?

  • 還是你被你媽逼得覺得不結婚不行了?

  • 是因為有了個孩子,所以必須要結婚?

 

那十萬塊錢的彩禮,

  • 是你想要的?

  • 還是你媽想要的?

  • 你為什么會同意?

 

你理想的婚姻是什么樣的?

2.你知道他想要什么嗎?

他有那么想要和你結婚嗎?

他又為什么不想和你結婚?

  • 是因為覺得你們家太貪婪?

  • 還是覺得你在用孩子逼婚?

 

他理想中的妻子是什么樣?

3.你們如何達成彼此的需求?

男朋友“忽然”不想結婚,為什么不想結婚?你們彼此討論過原因嗎?

你們有沒有討論過,彼此對于婚姻的看法?比如:

該如何處理家務分配,孩子的教育,金錢的管理,事業與生活的平衡,性生活的和諧,沖突的管理,和彼此父母的相處……

還是只是因為有了孩子,所以“必須”要結婚?

相信你絕大多數問題都沒有和他討論。

這才是最可怕的。

可怕就在于很多人解決問題的思路。

成熟的人在遇到問題的時候,會有這樣的三個步驟:

  • 是什么?

  • 為什么?

  • 怎么辦?

 

而不成熟的人,遇到問題往往也是三個步驟:

  • 怎么辦?

  • 怎么辦?

  • 怎么辦?

 

從你的提問看,你可能屬于后者,因為你都沒有告訴我,你們為什么要結婚,以及他為什么不想和你結婚。

你關心的就是怎么做。

但如果你只關心這一點,你的情感結局,往往就會是一場噩夢。

我幫你分析了前兩步,現在我告訴你“怎么辦”。

 

● 第一,你要平復自己的情緒。

現在你的焦慮感應該很大,為什么大呢?

因為你想的,都是災難化的場景,但其實,這件事也未必是場災難。

因為很多時候,我們會因為不會溝通,造成了很多誤會,我們要看這件事有沒有看上去那么嚴重。

● 第二,你要問清楚對方為什么不想結婚了。

因為彩禮的問題,還是因為根本就不夠愛你。

如果是前者,事情還有轉圜的余地,因為可能因為你男朋友覺得他父母沒面子了,此時你需要共情他這種“被迫害妄想”——

覺得你們家在“借機敲詐”,然后跟你父母做工作,再去和他父母做工作,讓彼此的誤解得到澄清。

如果是后者,那我勸你還是放下吧。

打掉孩子對女人的傷害很大,但如果一段婚姻如此勉強地開始,那么結局可能會讓你后悔終生。

—— 心有助,不孤獨 ——

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