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為何你們會吵架?有什么好處?

作者|冰千里   來源 | 冰千里(ID號:bingqianli520)

01 人們為什么會吵架呢?

 

首先是因為相互依賴。

 

當自己的需要通過對方來滿足,依賴就產生了,需要是人的本能,這關系到一個人的存在感,一個人不會一點需求都沒有,除非死亡。

 

需要的產生不是目的,滿足才是目的滿足程度越大,個體就會越有“幸福感”和“價值感”。

 

需要是變化的,不同時期人們需要是不一樣的,無論如何,人們總費盡心思獲得滿足,也需要另一個客體來實現。物質關系中,客體往往是工作、事業、金錢;親密關系中,客體就是你最依賴的那個人。

 

關系中的依賴對象沒有給你滿足或滿足的力度不夠,就會產生沖突,你只有兩條路可以選擇:

 

第一,撤回需求。

第二,表達不滿。

 

前一種會讓人有孤獨感,久而久之更加疏遠后一種容易產生摩擦,也很容易升級為爭吵。

 

另外,相互依賴程度越高,發生爭吵的幾率就越大。

 

各種需要交織在一起,期待對方給予滿足,會期待一起分擔家務、分擔孩子的照料、分擔工作中的壓力,會期待對方看見你的情緒,知道你為什么不開心了,期待對方多多陪伴,期待能夠交流思想、情感,甚至很隱私的體驗,希望對方會包容接納,也會期待對方看到你的委屈和心酸。

 

無論多么默契的伴侶都會有個體差異性,這種差異就是每個人獨特的氣質,根本不存在完全一樣的個體,這就有了不同的價值觀、思維方式、行為模式,這些特質決定了一個人根本無法完全理解另一個人,更談不上完全滿足。

 

當人與人之間有不同模式又相互依賴時,一方的動機、目標、觀點和另一方不一致就會產生矛盾。當這種矛盾阻礙了其中任何一方滿足自己的需求目的時,往往發生爭吵。

 

另一個原因,是每個人既想有自己的獨立空間,又想要親密無間。

 

這依然是沖突的,而且不可調和。一方面人們渴望自己是自由的,我們討厭被控制、不喜歡被人束縛,也不愿意被別人的思想左右。

 

你只需要看看三四歲的兒童和青春期少年的表現就知道了,即使表面上看起來很乖,迫于成人種種壓力,變得迎合和順從,但在內心深處沒有一刻不在為自由而努力,都在為掙脫父母和社會規則的控制而奮斗。

 

但同時,渴望親密、愿意與人靠近、被人理解也是人的需要。沒有母親,嬰兒不可能獨活,小孩子從母親那里得到的不僅僅是食物,更是一種情感的灌注。

?在關系中被滋養、被溫柔對待,不僅僅是孩子的愿望,這和年齡無關,任何年齡都需要親密。

這兩個部分的矛盾是永遠存在的,特別是在不健康的依戀關系中表現更加突出:

 

比如回避型的人,特別注重獨立空間,親密讓他們恐懼,“你和我關系太近,就意味著你會拋棄我”。

 

再比如焦慮型的人,他們不確定關系會給自己帶來什么災難,你離他太遠他會覺得不被重視,太近則會覺得被控制,“我也不知道什么距離適合我”,他們的敏感讓對方手足無措,實際上任何距離他們都不覺得安全。

 

任何人都不可以既保持高度的獨立又保持高濃度的親密,擁有一方必然要舍棄另一方,但很多人這兩方面都想要,矛盾就不可避免,爭執也在所難免。

 

爭吵還有一個原因:既想要深入了解彼此,又想要有自己的隱私

 

熱戀中的情侶總想完全了解對方,也渴望對方完全了解自己,不管是現在還是過去,甚至未來,對方所有人際交往、家庭背景,特別是情感歷史,都想深入了解。

 

而且還喜歡了解對方在任何關系中的真實感受,這很像把對方變成自己。

 

一切的坦誠與暴露會為將來的爭吵提供資本,因為每個人都渴望擁有自己的隱私,這是脆弱的一面,敞開意味著傷害。

 

?完全理解與擁有隱私的矛盾會一點點表現在互動中,慢慢產生分歧,爆發沖突與爭執。

 

現實中有很多例子,比如妻子發現了丈夫的一條曖昧短信,就徹夜失眠,各種懷疑,或者刨根問底非要證明自己猜測是對還是錯;而丈夫關心的并不是這件事情的真相,而是隱私被侵犯,即便是真有什么事情,也要讓位于隱私“被侵犯”的直接反應。

 

再比如,媽媽非要知道孩子在學校發生了什么,上課怎樣、和同學交往如何等,孩子首先感受到的是不被尊重而不是媽媽的“關注”。

 

?還有個原因是“我渴望穩定,但又想要變化”

 

有一天,我聽到了兩位女士在互相抱怨他們的丈夫,一個稱日子過得很“沉悶”,丈夫每天都是朝九晚五吃飯睡覺,不喜歡看電影也不喜歡旅游,丈夫每天幾點干什么自己不問都知道,生活“太平淡了”。

 

而另一個則露出羨慕的表情,稱這樣的日子一直是她向往的,因為她的丈夫經常出差,回來就要應酬各種場合,雖然也帶她和孩子去玩,但她覺得丈夫像一個沒長大的孩子,“一點也不踏實”。

 

我在想,或許她們相互抱怨之后應該能夠得到些許滿足,她們從對方身上看到了自己想要的生活,而那樣的生活其實也不幸福,或許還沒有自己幸福呢。

 

這就是穩定與好奇之間的矛盾,穩定久了會沉悶,好奇容易多變動。關系也是如此,處在一種狀態會慢慢變得不滿足,追求另一種生活的渴望就會打破當下的感受,這也會激發矛盾,引發爭吵。

02“吵架”的好處

 

記住,只要你們還能“吵架”說明你們的關系相對穩定,“吵架”對于關系而言是有很多獲益的。

 

首先,宣泄了積累的負面情緒。

 

成年人的一項重要功能就是壓抑,不再為一點雞毛蒜皮的小事而爆發,否則會損傷自尊水平,你很少因伴侶踩了你的腳而大發雷霆,也不會因孩子不吃早餐拳腳相向,但你一定會不高興。

 

生活中相互依賴的人這樣的“不高興”簡直太多了,他們都被壓抑在了內心并沒有表現在語言或行動上。

 

甚至一些看似很重要的情緒也在壓抑著,比如對關系中的不公平、信任危機、指望不上、經濟困境等,這些情緒可不僅僅是“不高興”。

 

潛意識會選擇一個恰當時刻集中爆發,這就是“吵架”。無論爭吵過程和結果如何,都起到了“凈化”負面情緒的作用,就好像做一次心靈的高強度按摩,雖然有些疼,但也有一種“爽”的感覺。

 

所以,千萬別相信人們會真的因為芝麻小事吵架,那只不過是很多壓抑情感河流的集中放閘而已。

 

其次,增強了掌控感

 

當你覺得另一方離你越來越遠,你暫時又沒有可以靠近的辦法,感覺又很不爽,會莫名地失落、無奈,對未來也很焦慮,不知道這樣下去會發生什么,總覺得不安全……這一切都在表明你們的關系正在失去控制。

 

那么,最好的辦法就是吵一架

 

人總是對于失控的東西心懷恐懼,而“吵架”是一種高濃度溝通,這種溝通效率很高,對方很難不集中精力來和你“互動”

 

看看吵架雙方表現就明白了:

 

聲音提高、動作夸張、表情飽滿而生動、動作敏捷而有力,甚至會借助各種“道具”增強效果,比如摔手機、砸電視。

 

?吵架那一刻,你們的關系相當緊密,堪比熱戀時候,這本身就是活生生的在一起,就是高濃度鏈接,此時你眼中全是他,對方也是如此,你就是唯一。

 

在這樣的激烈溝通下,彼此都獲得了掌控感,所有顧慮和不確定消失了,這一刻,你們感受到了從未有過的確定,這種感受讓你不再迷失,對關系獲得了掌控,至少有了這種可能性。

 

第三,吵架會讓你審視自我、反思關系。

 

爭吵都不是目的,真正的目標是爭吵過后的“反思”。記住,爭吵是為“覺察”做準備的。

 

很少有人在爭吵過后沒有情緒,可能覺得不過癮,可能覺得更糟了,也可能覺得這根本無意義。不管如何,吵架后總會有這樣類似的情緒:無奈、自責、內疚、憤怒、悲傷、甚至絕望。

 

無論哪一種都會讓你陷入深思,思索時間或長或短,內容或深或淺,但都圍繞一個主題:你們的關系該何去何從?

 

爭吵的結局會很不一樣,或許比原來更親密,或許依舊忍受,或許就此分離,但比這些更重要的是提升了本人的覺察能力。

 

心理咨詢師總不會給來訪現實的建議也是如此,無論什么建議都不是來訪想要的,真正有意義的是提高來訪的領悟,覺察真實感受,清晰了這個部分,結局怎樣都沒關系。

 

關系中,爭吵帶給人的領悟十分深刻,這很重要。

作者簡介:冰千里,客體關系取向心理咨詢師,一個溫暖又孤獨的老男人,研究親密關系、書寫治療,接受視頻咨詢,喜歡就關注他的公眾號吧:冰千里(ID號:bingqianli520)

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