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有話直說,可以減少很多傷害

 

? 公號:叢非從(ID:congnotcong)

 

1

 

生活中的最痛,其實不是來自于陌生人的巨大打擊,而是來自身邊每日接觸的人的瑣碎傷害。比如父母、伴侶等。

他們給你的挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠,就像是例行的太陽一樣,每天都要有。

不是什么大事,但這些小事就是會讓人很是受傷。

然而他們又會對你好,會給你錢花,會幫你做事,會關心你照顧你。這就讓你產生了疑惑,弄不清楚他們到底是愛你,還是傷害你。

然后讓你放棄不了,也靠近不了。

其實,當你沉浸在對方傷害了你的委屈里的時候,有一個真相你可能沒有思考過。

這個真相聽起來第一反應會是不可能。

但如果你愿意靜下來細細思考一下,你就會覺得,的確是這樣的。

這個真相就是:

對于在乎你的人,雖然他傷害了你,但是他可能并不知道他傷害了你。

展開來說就是:

1. 即使你覺得傷害已經很明顯了,但他還是不知道他傷害了你。 

2. 即使他知道他傷害了你,通常只是理性上“知道”你可能會受傷,但感受上并體驗不到你的受傷,連接不到你的受傷。

3. 他人一旦意識到對你的傷害,他的傷害行為就極有可能降低、減少,但不是不會一下子到全無。

4. 他人一旦知道了怎么傷害到的你,理解了傷害是如何形成的,傷害也極有可能降低。

換位思考下就知道了:

你攻擊過對方嗎?

你每次在挑剔、嫌棄、指責、否定、打擊、冷漠他的時候,那一刻,你知道他受傷了嗎?很多時候只顧著表達自己的委屈,完全忘記了他可能會因此而受傷。你可能完全不知道其實他沒那么強大。

假如你知道他受傷了,感受到了他的受傷。你的話語,還會那么堅定,那么狠,那么理直氣壯嗎?你會不會因此變得有點收斂?

假如你理解了他的受傷,知道怎么傷害到的了,你的話語,會不會又有一定程度的降低?

2

講講我們工作坊里的一個同學吧。

P同學說:老公總是嫌棄我懶、不做家務,嫌棄我亂亂的、沒條理,還嫌棄我不上進。

我問她:老公嫌棄你這些,你什么感受呢?

她說,很受傷。

我又問:那你覺得老公嫌棄你的時候,知道你受傷了嗎?

P說:知道啊。我都跟他說過,也吵過。我說,你覺得看不下去你自己干啊,然后他就跟我吵。

我接著問:那他是怎么知道你受傷了的呢?

P說:我的表情在那里了呀。他看到我表情不高興,語氣不好,很嚴肅,就應該知道我不高興了啊。

這就是很多人受傷后的邏輯:

“我的受傷,寫在臉上了,寫在表情里了,寫在語氣里了,寫在爭吵里了。我寫在了這么多地方,你就應該知道我受傷了。”

其實,即使你把受傷寫在天花板上,寫在天空上,寫在彩虹里,掛個條幅在墻上,都沒有用。即使你語言直接表達“你這么說,我受傷了”,他都不一定體驗到了你受傷。何況你用暗示的方式呢?

 

你吵架的時候,生氣的時候,別人只會體驗到你很強大,不會體驗到很受傷。

他的潛意識邏輯就是:

你是強大的,不會被傷害到的。

那一刻,他很可能沒有意識去觀察你受傷了這個事實。

你不直接說自己的狀態,希望通過別人觀察來理解你受傷了,這就對他人提出了極高的敏感性的要求。這是一個人需要主動、刻意、平和狀態下觀察,才能做到的。

你覺得一個自己尚且處在情緒里的人,會主動、刻意去留意別人的情緒嗎?

一個人在自己的情緒里的時候,是無法對你敏感識別的。生氣的人會光顧著自己生氣,忘記了管對方是否因此受傷了。

3

 

直接表達自己的受傷,就可以解決這個問題。

我接著問P,如果你直接跟老公說:“你說我懶,我覺得受傷了”。你覺得老公會怎么反應?

P說:他可能會說,“我也不是說非讓你干很多,但起碼的一些總得干吧”“你這樣給孩子做一個壞榜樣的。”

這就很有趣了。老公這么說的時候,其實嫌棄就已經在緩解了,他企圖在安慰你:

我沒有責怪你啊。

 

但是他處在生氣里,又不能直接改變態度。一個正在生氣的人,意識到自己的行為有點不妥后,是不能馬上改變態度的,這會讓潛意識產生極大的不協調感。

通俗點說,就是:

面子上掛不住啊。

 

一個在生氣的人,即使知道自己有點過分,也不能馬上不生氣啊,多沒面子。他得微微緩和下。這樣既保留了自己的面子,又減少了對你傷害的內疚。

所以,你不要期待別人意識到傷害了你后一下子改變態度。他總得繼續嫌棄兩下,有個緩沖。

有的人可能會覺得:

“我的老公就沒那么脾氣好。如果我這么表達受傷,他通常會說“你怎么這么矯情”、“就你事多”之類的。對方并不理睬你的受傷,反而說話更狠了。”

其實語言能表達出來的非常有限。你表達了受傷,和對方是否真的能體驗到你受傷,完全是兩回事。

對方為什么在你表達后,還體驗不到呢?

因為他不理解。他不知道為什么說你懶,你會受傷。你覺得說你懶,就是在傷害你。可是他會覺得自己說你懶只是在陳述事實,并非在傷害你。

事實上,說你懶是在傷害你嗎?

當你覺得“說我懶等于不愛我”或“說我懶就是在說我不好”的時候,你就受傷了。你覺得那一刻他在說你懶,就是在指責你,就是在說你不好,就是不接納你,就是不愛你。這個引發了你潛意識深處不被愛的焦慮,所以你才想趕緊讓他閉嘴。

而這個過程,對方完全不知道你體驗到了什么,更不知道你基于“懶”做了哪些聯想。因此這時候你的表達需要加上一個解釋,你需要告訴他:

你說我懶的時候,我覺得不被你接納了,我覺得你不愛我了。我覺得你只愛勤快的我,不愛現在的我。

我問P,當你這么說的時候,老公會怎么反應。P說,他就會告訴我:干不干活和愛不愛你什么關系啊。

這就是老公又一次降低嫌棄度和憤怒度的表現啊,又下了一個臺階。這是在足夠委婉地表達愛啊。當他這么說的時候,憤怒和嫌棄其實已經減少到他的能力內的最大值了。

4

我們總是自以為自己的感受是被他人知道的,所以就該被他人照顧。

實際上這是嬰兒的全能自戀:

“我怎么了,媽媽就應該知道。”

 

實際上你無論多么明顯地表現你的受傷,他人可能還是不知道。

或者沒留意到,或者不理解,或者沒感受到。

他沉浸在自己的表述里,沒有拿出多余的精力來感受你怎么了。

一旦他人理解并感受到了你的受傷,傷害的動作就會降低了。

哪怕是你在報復敵人,你在感受到敵人的受傷以后,你在短暫的快感后,也會生出失落和悲憫,你的恨也會有相應降低。

這是人的本能,如果我們體驗到了他人的受傷,就是會自動有所收斂。

前提是,體驗到。而不是別人咋咋呼呼告訴你他受傷了,然而你看他張牙舞爪的樣子,一點都感覺不到。

因此你需要表達。

表達兩部分:

1. 感受。告訴對方,你受傷了的感受。而不是告訴他他錯了。“我受傷了”和“你錯了”,帶給別人對你的感受是不一樣的。“你錯了”會讓對方陷入自我保護的防御,完全沒有多余的精力顧及你。

2. 原因。如果你單純只表達受傷,對方容易感覺到你無理取鬧,不可理喻。所以你需要告訴他你為什么會受傷,你基于他做的事情,聯想是什么。

5

 

但你會發現這對你來說可能有點難。有時候你寧愿用吵架表達憤怒,也不愿意表達憤怒背后的受傷。

因為表達受傷有羞恥感。表達受傷,就是在自我暴露。

 

自我暴露對很多人來說都是困難的,他們不愿意把自己內心真實的活動告訴對方,不愿意讓對方了解真實的自己。會覺得一旦向對方敞開脆弱,就會被羞辱、被指責、被利用。

而這恰好也是早年經驗。

沒有人真正關心過你怎么了,你的感受是什么,你是否是受傷的。從小到大,所有人只關心你做得對不對,不關心你怎么了。

長大后,你也習慣性地不愿意面對自己內心真實的感受,更不愿意表達自己的真實感受。

還有一個原因就是,懶。

主動表達自己,還得思考自己我怎么了,我的真實感受是什么。其次還得思考,我為什么會有這樣的感受。再次還要思考,我該怎么表達,能更好地讓對方聽到,并且理解,明白。

但是幻想就很簡單了:

我腦子不轉,你就該知道我怎么了。

去思考我想要什么多累,直接說我不想要什么就簡單多了。

可溝通是要花力氣的,畢竟大家都是成年人,誰也沒有義務自動了解你。

最后,有話直說,也可能無法被理解,也避免不了被傷害。因為直接表達的目的,本來就是減少傷害的可能性,而非絕對。

表達的同時,就要接受不被接受的可能。

可表達的目的就成了:

如果對方是在意你的,就會在理解了后保護你。不在意你的,就沒辦法了。這時候你還是先保護好自己吧。

 

作者,叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師,研究關系、情緒和成長,著有《自我成長的力量》《原來,懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。

 

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